miércoles, junio 09, 2004

Y d�nde anda la Marie... (parece que hoy en el lado oscuro)

Aqu� estoy... Todo bien Roberto ;) no te preocupes. Gracias por escribirme.
Han sido d�as agitad�simos, tanto que no he podido escribir, eso es grave, porque se supone que siempre tengo tiempo para escribir, pero ya ven...
Anoche no dorm�, literalmente �eh? Me embal�, pues, siempre me pasa lo mismo. Cuando ya son las 5 no me duermo porque si no no me despierta nadie a las 7.
Hoy anduve cu�l zombie, pero espero que me haya ido bien en la disertaci�n de la Crisis del Gas. Si me fue mal es culpa de mi corrector: Kemiko jajajajaj :P
Me da lata no tener tiempo para nada, imag�nense que no tengo tiempo para estudiar y voy a tener tiempo para amononar de una vez por todas el template, no me decido nunca respecto al look que quiero para mi blog, en fin.
�Saben? �no tengo sue�o! y no duermo desde anteanoche, y son m�s de la una :S Una vez estuve 3 d�as sin dormir, lo juro, 3 d�as. Estaba dis�ando unas revistas :@ uy me acuerdo y me enerva, pasa que me perd� de conocer antes al que ahora es mi pololo porque estaba meta que dise�a buaaaaaaa :'( Bueno, quiz�s por qu� Dios no habr� querido que lo conozca antes jeje. El tema es que las revistas se las llevaban a Inglaterra, por eso ten�a que terminarlas s� o s�.
Este finde quiz�s me vaya a un retiro, no lo s� a�n, hay cosas por verse. Eso significa que el viernes no podr�a estar en el bloggermeetingmachine jajajaj... pusha, pusha y pusha... veamos c�mo se desenmara�a todo esto jiji.
Me creo la muerte porque Syd y v0dk4 me pusieron como link en sus "bloggies" :P Yo a�n no puedo arreglar esta cosa como quiero gggggrrr pero ah� tambi�n linkear�.
El viernes pasado fui a una vigilia, �fue genial! Un momento inolvidable, mejor a�n porque estaba con mi Principito ;) All� comenzaron a removerse ciertos asuntos que estaban empolvados en el ba�l de mi corazón infantil... no s� si alguno de ustedes aborrece tanto como yo la palabra abandono, que cuando la escribo o la digo ya me dan ganas de llorar. Mis padres son separados desde que yo ten�a 4 a�os. Eso es una marca terrible, porque siempre qued� "coja" de amor paterno y lo busqu� donde no deb�a, pero ahora ya estoy m�s sana de eso. De lo que no puedo despegar mi sentimiento es del asqueroso abandono que siente una ni�a de 4 a�os cuando el pap� se va y no la pesca tanto como antes, una ni�a de 8 a�os que ve que hay una abismal distancia entre ella y sus hermanastros, una ni�a de 12 a�os que le recuerdan a cada rato su sobrepeso y por eso cree que nadie la pesca, padre incluido; una joven de 15 que se siente poca cosa, sino nada; una joven de 18 que vive en otro pa�s y no tiene noticias de su pap�, una joven deprimida de 22 que junta causales de eliminaci�n, se tiene que cambiar de universidad y escucha de la boca de su padre que �l se averg�enza de ella y no merece ser su hija; una adulta ya de 26, con el coraz�n de la de 4, que sabe que su pap� est� hace dos semanas en Santiago y... ella es la �nica que mostr� intenciones de verlo pero, claro, reuniones, etc., son inamovibles.
�Muy cu�tica? Parece que s�. Estoy a punto de borrar lo que escrib�, pero no lo har� porque eso tiene mi coraz�n ahora. Ustedes se creer�n que mi padre es lo peor del mundo, un ogro... pero recuerden que a m� lo que me mata es la palabra abandono, ese no estar ah�, no sentir apoyo... el "no estar" y no el modo de ser.
Tengo los ojos con l�grimas, qu� desastre. Tengo un coraz�n de una ni�a de 4 a�os que quiere a su pap�, pero una imagen de pap� que no existe. �Saben? El pap� de Rob fue, en cierta forma, un pap� para m�. Yo s� que �l no me quiere tanto como yo a �l, pues �l tiene muchas m�s demostraciones de cari�o con la �ltima polola de Rob, una galla genial, h�per capa, h�per linda, h�per flaca. Y bueno, as� es no m�s, cuando uno anda buscando pap�s por el mundo no tienen por qu� quererla a una.
Hoy han conocido un poco de mi lado oscuro, de esas cosas que uno arrastra. A veces quiero creer que mi autoestima ha crecido, y as� fue, pero cuando me descubro en estos di�logos internos tengo miedo de caer de nuevo en el pozo interminable...

4 comentarios:

Roberto dijo...

Uf, Marie, me he quedado mudo, y eso en mí es raro.

Hace bien leer algo que nace bien adentro y a tí te hace bien escribirla.
Se agradecen cosas como tu sinceridad.

Me quedé pa'dentro.

Jerry dijo...

Te indique que cosas corregir pero no tenias tiempo, porque todo lo estabas hacendo TUS LABORES a ultima hora.
Asique para la proxima , me lo mandas antes.
un besote

cecica dijo...

hola! ... super sincero el post ... y roberto tiene razon ... hace bien contarlo ... hace bien sacarse el nudo de la garganta ... un abrazo de oso y ojala nos veamos el viernes! ...

sue dijo...

Todos tienen su lado B, y has sido muy valiente en poder expresarlo, porque no es fácil... has dado un gran paso. En cierta forma, qué bueno que no lo hayas borrado, porque era lo que realmente sentía tu corazón, es mejor ser sincera que hipócrita. Y no tengas miedo a la voz que está en tu interior.

Un gran abrazo y fuerza!