No quer�a escribir de esto, pero necesito desahogarme

Mi d�a despu�s de una rotunda incomunicaci�n con mi pololo

Yo no soy de esas personas que maldice los lunes, comenz� la semana y ya... cuesta m�s, pero para m� lunes no es s�mbolo de maldici�n. Toc� que estos acontecimientos fueran un lunes, como pudo haber sido un mi�rcoles, qu� se yo...
Como les contaba ayer, despu�s de tomar el t� mi pololo no me pesc� m�s, no me habl� y yo le pregunte 10 mil veces qu� le pasaba y seg�n �l nada... Despu�s de haber estado muy triste y haberle escrito una carta dici�ndole que a veces me desconcierta no saber qu� ronda en su cabeza, por qu� a veces tiene cambios tan rotundos, pas� a la rabia. No habl� una palabra m�s, hasta que me desped� sin mirarlo, baj� del auto sin saber qu� diantres le pasaba (seg�n �l, nada...).
Llegu� a mi casa y, para variar, mi PC no estaba disponible y esper� horas (literalmente) a que mi hermana lo desocupe. Cuando me conect� pude saber a trav�s de su blog lo que le pasaba, o sea, la respuesta al "qu� te pasa" no era "nada". Realmente me desayun� con todo lo que le�, porque, claro, supuse que la mam� estar�a triste pero nunca pens� que la cosa fuera tan severa.
El domingo, cuando fuimos al Caj�n del Maipo, le dije que si quer�a fuera solo con su mam�, porque s� que acostumbran a ir solos, y �l me dijo que no, que quer�a que yo fuera tambi�n. Le dije que cuando necesitara salir solo con su familia yo lo entender�a, porque sab�a un poco c�mo funcionaba la cosa en su casa. Quiz�s la mam� no se esperaba que yo fuera al paseo y se molest�, qu� se yo. Aparte de un par de cosas �nfimas que podr�an haber demostrado celos de parte de ella, sinceramente no pens� que el problema era tan grave. Bueno, despu�s del Caj�n del Maipo, al volver, tomamos once y desde all� comenz� la tortura que les contaba.
Mientras se qued� dormido sobre la cama, le escrib� la carta en un mar de l�grimas, pensando qu� hice mal, qu� pasar�, y entre esas elucubraciones pens� en la mam�, que estar�a quiz�s enojado con ella. No pod�a aguantar el llanto, tuve que controlarlo no s� c�mo. Despu�s despert� y me dijo que me ir�a a dejar, le acarici� el pelo y como no acus� recibo me enfurec�, desde all� no habl� m�s hasta que me desped�.
Realmente estoy furiosa. Hoy le escrib� un mail dici�ndole si pod�amos juntarnos a conversar, que no le pedir�a que tome ninguna decisi�n hoy y que si no quer�a estaba en su derecho. Le dije que lo llamar�a despu�s de dar clase y que si no me contestaba entender�a que no quer�a hablar conmigo. Pens� que nos juntar�amos y nuevamente ser�a un mon�logo, pero no, no quiso, no contest�...
Siento que esto no es justo para m�. Podr�a decirme "eres una mujer horrorosa por favor sale de mi vida" y lo entender�a, podr�a decirme "no eres lo que pensaba", "necesito pensar" o "terminemos con todo esto que no soporto la situaci�n". Pero no... en su blog leo la raz�n de que me ignorara y estuviera enojado la tarde del domingo, hoy lunes s�lo recibo un par de l�neas de mail disculp�ndose porque no est� preparado para hablar. Estas cosas no se dicen en un blog, se hablan cara a cara, y eso es lo que me ha tenido furiosa, porque no tengo por qu� adivinar nada. Y como no tengo la oportunidad de dec�rselas, escribo mis sentimientos al respecto aqu�... siendo que quisiera decirle tantas cosas pero no me deja, y esas cosas que tengo que decirle no las voy a poner aqu�. No merezco que me tengan en ascuas.
Si cree que le dir� "elige entre tu mam� y yo" est� muy equivocado. Si �l toma esto de esa forma creo que no es lo correcto, porque no se puede comparar a una mam� con una polola, son cosas distintas, muy distintas, PERO COMPATIBLES. Si cree que yo le har� la vida imposible con todo esto, est� muy equivocado. Si cree que de aqu� en m�s odiar� a su mam�, que tratar� de separarlo de ella est� absolutamente equivocado. Si cree que me enojar�a si no me ve un domingo por ir a la playa con su mam�, est� dr�sticamente equivocado.
Definitivamente veo que no es capaz de hablar las cosas, ni conmigo ni con su mam�. Si es amor lo que siente por m�, todo es conversable y solucionable. Por ahora exijo mi derecho a r�plica, exijo poder plantearle todo lo que tengo dentro. No pude hacerlo el domingo porque ��c�mo pod�a replicar si no sab�a contra qu�?!
Hoy, despu�s de dar clase, y como no ten�a apuro en llegar a casa, quise enfrentar mis fantasmas, quise mirar cara a cara mis miedos, frustraciones y angustias. He estado inapetente, pero ya me sent�a un poco d�bil, deb�a comer algo, as� es que decid� enfrentarme a m� misma en el lugar donde nos besamos por primera vez. Fui all�, ped� lo mismo que tom� y com� ese d�a, me sent� en la misma mesa en la que est�bamos, me sent� en la misma silla, pero unas urracas parlanchinas que estaban al lado me desconcentraban, as� es que me sent� en un sill�n desde donde ve�a Isidora Goyenechea, en el segundo piso. All�, papel y l�piz en mano, escrib� compulsivamente todo lo que sent�a. Estuve cara a cara conmigo misma.
Y como no ten�a apuro camin� hasta mi casa: 4 kil�metros de m�s pensar y pensar, de sentir y sentir, de so�ar y ver la realidad. Ven�a decidida a no escribir de esto, pero las propiedades terap�uticas de la escritura me superan... y el impulso de sacar fotos, tambi�n.

Saldos al d�a:

• A�n un gran moret�n del partido de f�tbol del otro d�a (faldas no por ahora...)
• Dolor de h�gado, dolor de cabeza (ma�ana debo ir al m�dico, debo controlarme la bilirrubina, �se acuerdan?)
• Rabia, rabia, rabia... merezco una conversaci�n
• Only comments face to face...

M�P