�Cu�ndo vendr� el repunte?

"No voy a llorar" promet�, y en ese momento no llor� m�s... pero como les contaba en mi post anterior, hablaba con un amigo de la India (chanfle, ya les contar� de esa amistad) que me pidi� verme en la webcam (siempre lo hace). Le advert� que ya le hab�a dicho que estaba triste y que no ten�a mi mejor cara. Cuando logr� verme se sorprendi�, porque siempre me pone feliz hablar con �l y hasta la cara de sue�o se me quita cuando nos comunicamos (n�tese la diferencia de hora con la India, siempre hablamos de madrugada).
Comenzamos a hablar de lo que me pasaba y romp� mi promesa: llor�. Llor� de todo lo que hab�a contenido. Era tarde, tard�simo, pero no pod�a dormir pensando, pensando (dicen que ese es mi gran pecado). No hab�a podido hablar con nadie: mi mam� es mi gran apoyo en momentos as�, pero estaba en otra y mi hermana tambi�n. Me llam� Rob por tel�fono y tampoco pod�a hablar, porque es largo de explicar por tel�fono y no quer�a que en mi casa escucharan sin saber los antecedentes.
Josh (mi amigo hind�, aunque debiera decir indio porque hind� es de la religi�n) me consolaba, imag�nense, desde el otro lado del mundo me consolaba. Me hicieron muy bien sus palabras, muy bien, y pude entrar en calma. En todo caso fue despu�s de gastar completamente los pa�uelos desechables mentolados que ten�a en el bolsillo y de tener mis ojos hinchad�simos y afiebrados. Me fui a dormir sabiendo que Blogger no funcionaba, que escrib� un trozo de divagaciones que no s� por qu� raz�n quer�a que se publicaran. Es que ten�a todo guardado, y que se publicara era una especie de liberaci�n. Me fui a dormir sabiendo que el d�a ser�a duro, y lo fue... fue dur�simo.
En la ma�ana me cost� demasiado despertar (por los remedos de la depre, porque me dorm� tarde el d�a anterior y tambi�n esa noche, y porque estaba triste). Hac�a demasiado fr�o como para salir de la cama, pero ten�a que entregar un trabajo, ser responsable, si no me imaginaba que me iban a retar con raz�n (aunque en la pr�ctica ya no ser�a as�), as� es que mejor no segu� pecando de lo mismo y fui a clases de Televisi�n a entregar el famoso cassette.
En clases estaba desconectada totalmente. Despu�s de esa clase me fui a los computadores de mi U (para variar) y despu�s volv� porque tengo la ayudant�a de TV. La ayudante, en un momento de la clase, me qued� mirando y me dijo "�por qu� esa carita?" Yo le dije que estaba triste, mientras sosten�a fren�ticamente un collarcito que llevo puesto... ����������triste?????????????? ��������������ella??????????????????? Mis compa�eros me miraron desconcertados. Es que los que me conocen saben c�mo soy y realmente es raro verme triste... pero lo estaba. La Silvi (una compa�era que estaba a mi lado) me pregunt� qu� me pasaba y le dije que eran muchas cosas. Y vino la pregunta obvia: �te peleaste con tu pololo? Y yo me sonre�... le dije: "Silvi, bueno, s�, muchas cosas, pero ya que tocas el tema, quiz�s sea esa una de las razones... mira, eso es lo m�s divertido de todo... no hemos peleado, no ha pasado nada, �quiz�s eso es lo que me pasa! No es que quiera pelear pero me agobia tanto orden, tanta prudencia, tanta mesura... debo estar loca". La Silvana se re�a no m�s, pensando quiz�s en que ciertamente estoy loca.
Mi pololo es la mesura en persona, la prudencia en persona... ayer en la tarde lo vi, se sorprendi� de mi cara, porque los ojos me delataban (y a�n me delatan, me vieran ahora). Me pregunt� si �l ten�a que ver con esa pena. Part� dici�ndole que el estado en el que me encontraba me hab�a hecho pensar y sentir cosas. Llor� mucho, creo que �l nunca me hab�a visto llorar as�. Le dije que yo era una desequilibrada, y por eso necesitaba demasiado cari�o, demasiado. Que a veces deseaba que me llamara mucho, que me mandara mensajes o mails, que me sent�a dejada de lado, sabiendo que no era que �l no me quisiera, sino que mi desequilibrio me hace querer cosas que no son correctas ante los ojos de la prudencia. Con mi pololo, si no nos vemos, nos hablamos en la noche nada m�s, o en MSN nos encontramos el ratito que �l puede estar. Yo no he querido ser imprudente, por eso me controlo de mandarle mensajes y de llamarlo mucho, pero a veces igual lo he hecho. �l me dec�a que igual me ha llamado alguna vez inesperadamente y que nos hemos visto cuando no lo ten�amos planeado y que no me llame a cada rato es porque no puede y no significa que no est� pensando en m�. Le dije que yo sab�a que no era correcto, pero que yo era una persona que le gustaba que la ahogaran de cari�o. Me dijo que no era bueno depender ni aferrarse demasiado, lo que es cierto, y que s�lo hay que aferrarse a Dios, porque lo dem�s viene por a�adidura. Un factor que para m� es intransable es que la persona con la que yo comparta mi vida est� aferrada a Dios, por muchas razones que son largas de explicar y dif�ciles de entender, pero despu�s de eso pienso que debo dilucidar si es un desequilibrio el desear cari�o descontroladamente o es mi estilo. As� es que necesito terapia jeje...
Yo ya creo que a estas alturas del post nadie est� leyendo, pero es parte de mi terapia poder escribir de esto y verme, leerme, descubrirme. Porque no hallar� paz hasta que sepa lo que de verdad necesita mi coraz�n, pero esa paz la hallar�, estoy segura. Mam�, creo que necesito una conversaci�n contigo, tambi�n.